kokoro-to-karada

時間が過ぎるのは早いですね


気がつけば秋、というかあっという間に冬か・・・


なんだか無気力状態が続いています


メール一本すらうってる途中で断念して、


そのまま気になるけど放置・・・


何かあったわけでもないのだけど


なんだか不安でたまらない


そんな自分が嫌い


自分が大好きって人いるけど、どうやったらそうなれるのかなぁ


うらやましい


明日からまた一週間仕事


ブルーだねぇ

またしても久々の更新



ここんところ週末でもＰＣ立ち上げる気力もなかった



なかなか忙しくてグロッキー



うつぶり返してるかもなぁとも思う



でも今は一人じゃないから



けど、家族がいることが逆にプレッシャーでもあったりする



厳しい人だから



ぎりぎりって感じだけどなんとかうつでは病院行かずに済んでます





病気で休養している間



外にも出かけられず・・・



薬の影響で手の感覚がおかしかったりしたから趣味だった手芸もやる気おこらず・・・



はまったものは・・・



韓流ドラマ(笑)



華麗なる遺産とかイライラしながらやめられなかった〜



あのオーバーリアクションとクサさは今の日本ドラマにはなくって



見てて楽なんですよね



日本は医療もの多いし



お涙ちょうだいって病気＝死ぬ、でほんと気分が害される



健康だった頃には全く思わなかったのにねぇ



とりあえずドラマで登場人物死なせる時はガンなのよ、の一言で片付けるんだもの



頭にくる



人間簡単には死なないよ



といいつつ・・・



ちゃんと治療したらたいしたことない病気でしょ



といわれてもイラっとする



治療が一通り終わって、元気になっても



延々再発予防の治療が続く



予防に治療はない



もう病気じゃないのに検査や薬が必要



薬を飲む限り副作用はつきもの



もちろん、治療法・予防法があるというのはものすごく恵まれた事



わかってるけど、何も知らない元気な人に言われるとちょっとね・・・



予防治療になって1年以上



私にとってつらい薬は最低2年



最近では5年説もあるのでさらに延びる可能性もあり



でもってその薬を使ってると他のリスクが増えるから



また検査が必要で・・・



その検査がすっごく苦痛で・・・



って泣き言ばっかり言っててもしょうがないね



ただ普通の生活ができるほど元気に戻れた



それだけでも充分すぎるほど幸せなことなんだから

ものすごく久々にフルブロ開きました


すごくほったらかしだったので消されてたりしないかと


思いましたが、まだありました


ここでのつながりもあったので、正直ほっとしました






欝で死にたいって思ってた自分が、


がんになって手術して、来月で1年になります


告知を受けた時は目の前真っ暗というより頭真っ白


単純に自分は死ぬんだと思ったけど、


今は元気に生きています


いや、薬や手術の副作用・後遺症はあるけどね


でも普通に働けるほど元気です


不思議なのはひどい風邪をひかなくなりました


家族が食事に気をつけてくれてるおかげかもしれません


来月は術後1年の精密検査


体に痛みがあって・・・正直転移じゃないか不安です


まずは1年過ごせた事に感謝でしょうか


闘病中は先のことを考えるのが怖かったけれど、


ゆっくりゆっくりこれからを考えていこうと思います

新生活始めてはや2ヶ月

早い

早いとしか言えない

やっと少し慣れてきた

でもぶっちゃけ後悔もしてる

後悔することもある程度想定内だったけど

田舎で不便

地元だけど不便ゆえに残ってる友人がいない

給料ダウン

田舎でスローライフと思ったけど仕事してたら

やっぱ無理だね

習い事も遠くてなかなか行けない

気軽に友人に会えなくなったのも大きい

さびしくってたまらん

でも家族と暮らせてます

二人っきりだけど

二人で住むには広くてボロい家

終の住処にするなら早くリフォームしたいけど

今の職場にも不便な家

さてどうするかな

今日は快晴です

お弁当もって花見に出かけたい

そんな気候ですが、今まで通りの体じゃない自分にへこみます

近所に住んでた友人も転勤で遠くに行ってしまい

寂しいです



先月で退職し、いよいよプータロー

引越しの準備もしなきゃいけないし

気持ちばかり焦ります



私の人生にも春が来て欲しいなぁ

10年元気に生きられる確率は60％です

これってどうなんだ？？？